Сайт LarnY - Дневник хомячка

Дневник хомячка

1 апреля.
Хозяин пропадал где-то 3 дня. Я в это время был привязан цепочкой от унитазного бачка к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный, сказал, что о чём-то с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошёл в ванную играть в кораблики, напевая "что тебе снится, крейсер Аврора". Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчёт мяса, всё-таки 1 апреля. Поцеловал в нос.

... апреля.
Сегодня к хозяину приходили его друзья Гена Трансформатор и Паша Целлулоид. Поэтому мы весь день посвятили покупке продуктов в магазине "Всё для животных". Вечером все напились и начали играть в игру "каменное лицо". Это когда участники сидят за столом без штанов, кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди мин**, а игроки должны по лицу угадать, кому именно. Водил, разумеется, я. Когда же всё это кончится...

... апреля.
Ничего не помню. Очень болит попка...

... апреля.
Сегодня пришёл по почте заказанный хозяином на каком-то голландском порносервере плакат. Мы наклеили его над кроватью. Там изображён Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано "Ты сможешь! Скажи НЕТ алкоголю и наркотикам!"... Хозяин куда-то отлучился на полчаса, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком всевозможных наркотиков. Долго со всем этим разговаривал, но НЕТ почему-то так и не сказал.

... апреля.
Весь день хозяин просидел в ванной под холодным душем, распевая "Земля в иллюминаторе...Земля в иллюминаторе...Земля в иллюминаторе видна". Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же) он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил старенькому врачу-психиатру Петру Алексеевичу и попросил его приехать. Пётр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал 140 зелёных таблеток, сказал принимать по одной в день. Когда он ушёл, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно, надел коричневое платьице и белый передник, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастур******ть под песню Аллы Пугачёвой "Речной трамвайчик".

... апреля.
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попка...

... апреля.
Хозяина завербовали в "Гербалайф". Он нацепил на грудь громадный идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой прежний хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня каким-то противным порошком и сказал, что завтра я похудею в 2 раза. А куда уж дальше, я и так похож на логотип Бухенвальда. Вечером ходили на сходку гербалайфовцев. танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьём двух врачей из Минздрава.

... апреля.
Уговорил хозяина бросить гербалайф. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба, пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

... апреля.
Приходил Гена Трансформатор, принёс апельсины и абсент. Хозяин налил мне миску этой зелёной гадости и сказал, что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерьянки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил. Потом раскачивался на люстре и кричал "силиконовые хомячки умирают стоя". Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и набил морду бегемоту. Дальше всё в тумане, воспоминания отрывочные. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на ди-джея. Затем вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьём мальчика, рекламирующего "растишку". Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим "Слава России". Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. "Ну и что мы, Филя, теперь будем с тобой делать"? - спрашивает Аллах и загадочно улыбается. Очнулся в ванной со связанными лапками. Рядом сидел пьяный хозя
ин и загадочно улыбался. Очень болит голова и попка...

... апреля.
Всё утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал. За мной следят со спутника. Придётся всех убить...

... апреля.
Вечером в кровати болтали с хозяином по душам. Он спросил - Филя, кого бы ты хотел трах**** больше всего? Я ответил, что Алису Селезнёву. - Вот как? И я тоже... - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне, произносил слова "Робот Вертер" и "содомия". Сдаётся мне, насчёт Алисы Селезнёвой он слегка покривил душой.

... апреля.
Хозяин надел блондинистый парик, чулки с подвязками, вызывающее кружевное платье, накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошёл на концерт.

... апреля.
Весь день обзванивал морги и выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Сказали, что с розовым не поступал, а с чёрными и голубыми - привезли 5 штук. Вечером в непотребном виде заявился хозяин, сказал с порога "это было незабываемо" и улёгся спать в прихожей.

... апреля.
После концерта хозяин стал серьёзно сдавать. Сегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из мультфильмов. Начал с "облака, белокрылые лошадки", потом "чунга-чанга" и "голубой вагон". Потом подошёл ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом "друзья зовут меня Мерфи, а ты зови меня РОБОКОП".

... апреля.
Хозяин всё больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой тонкие чёрненькие усики и оделся в нацистскую форму. Я понимаю, что фетишизм - это клёво, но не настолько же... На меня он сшил и нацепил женский сарафанчик в зелёный горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил чёрный флаг с красной свастикой, сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву, а сам напевал "жгли ей губы, рвали волоса - ничего им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза". Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизан? Я ответил, что не хочу. Очень болит попка...

... апреля.
Вчера хозяин читал мне на сон грядущий вслух "Преступление и наказание" Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старуху за копейки. Поучительная книга о вреде высшего образования. А сегодня хозяин весь день был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочинённую им в детстве песенку "Сатана - наш рулевой". Вечером куда-то ушёл, вернулся поздно ночью уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи. "Нашёл" - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

30 апреля.
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся мой настоящий хозяин Даня. Он оставлял меня на месяц этому уроду - директору 47-й средней школы. Бедные дети... А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

1 мая.
Очень болит попка...