Сайт LarnY - Эти женщины...

• Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
• Кто первый украл, тот и автор.
• Привлекательные женщины отвлекают.
• Вчера стоял, а ты пришла сегодня...
• Не пойман, не кайф!
• Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
• Я могу противостоять всему кроме искушения.
• В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
• Раньше сядешь, больше выпьешь...
• Всё проходит... Но кое-что застревает.
• Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.
• Руки есть - жены не надо.
• Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
• Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
• Хочешь – не хочешь, а хотеть надо…
• Не опошляй мою любовь своим согласием.
• Жизнь прекрасна, удивительна... если выпить предварительно.
• Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему.
• Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
• Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
• И жили они долго и часто...
• Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
• Не так я вас любил, как вы стонали!..
• Жизнь так коротка... Потерпи чуть-чуть...
• Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
• Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
• Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
• На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
• Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
• В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
• Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
• Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь.
• Один в поле не трактор.
• Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.
• В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
• Кончил дело - бабу с воза...
• Жить будем плохо, но зато недолго...
• Не имей сто друзей, а имей сто подруг.
• Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.
• Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
• Вот так мы с тобой оказались по разные стороны одного презерватива...
• Седина в бороду - челюсть в стакан.
• Хрен редьки не слаще, он длиннее...
• Работа не волк, а большая свинья!!!
• Мастурбация - не отказ от секса, это рукотворный секс.
• Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достает.
• Готовь сани летом, а честь смолоду.
• Если женщина просит - терпи, но дай.
• Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
• Родился сам , помоги другому.
• Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть.
• Hачал за здравие, а кончил как с женой.
• Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
• Жить надо так, чтобы другим неповадно было.
• Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
• Место клизмы изменить нельзя!
• Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
• Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
• Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам.
• Он не мог оторвать от нее глаз... Пришлось оторвать ухо...
• Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
• "Бублик! Бублик!" - издевались дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен...
• Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит.
• Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...
• Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
• Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
• Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
• Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.
• Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время
• Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
• Все идет хорошо - только мимо...
• Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
• Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
• Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
• Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
• Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
• Хватит откладывать - пора высиживать!
• Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
• Скромность - кратчайший путь в неизвестность.
• Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
• Женился сам, - останови товарища.
• Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
• Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВИСИНА..."
• Любовь - вещь вечная. Только партнеры меняются.
• Предлагаем пособия: 1-й том: "Для тех, кто вяжет", 2-й: "Для тех, кто завязал".
• Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее,чем петухи.
• Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
• Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
• Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
• Не спешите отправиться в ад. Без вас не начнут.
• Бросил курить сам, брось курить другому.
• Что бы ещё такое съесть, чтобы похудеть?
• Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.
• Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
• Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала.
• В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены. - Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками... Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась: Обманули дурачка на четыре кулачка!
• Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему: - Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!...
• Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу.
• Если голова болит - значит она есть.
• Как жаль, что вы наконец-то уходите.
• Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
• Не по Хуану сомбреро!
• Пешеход всегда прав. Пока жив.
• Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.
• Табличка над дверью ответственного работника. "Цветы и конфеты не пью."
• Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
• Экипаж прощается с вами, приятного полета.
• Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре.
• Японец в собственном саке
• Женщины могут все, только некоторые стесняются.
• Кто старое помянет, тому FORMAT C: /U
• Все люди братья (Каин)
• Одна голова - хорошо, а с телом - лучше.
• "Также бывают и обычные сны..." (З.Фрейд)
• Хорошо смеется тот, кто быстро бегает.
• Быстрорастворимый цианид UPSA.
• Наносите пользу и причиняйте добро.
• Заплати налоги и умри спокойно.
• Каждому покупателю Джипа - бесплатно бутылка лимонада.
• Случайность - внезапно наступившая неизбежность.
• В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.
• Тяжело в ученьи - легко в гробу.
• Сила дурака в том, что умный бред перед ним бессилен.
• Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело
• Копчик - маленький американский полицейский
• Каждый Беломор - потенциальный косяк.
• Рассизм - это как негр, его не должно быть.
• Скунсу и не надо быть красивым. Его и так все уважают.
• Для кого-то на халяву и ж*па - леденец
• Мадам! Банан еще и кушать мoжнo...
• То, что каждая работа должна начинаться с перекура, абсолютно не значит, что каждый перекур должен оканчиваться работой.
• Все плохое со временем забывается. Забудутся и мои долги.
• Я не тормоз, я медленный газ!
• Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
• Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
• Платоническая любовь - это когда я люблю, а Платон тр#хает.
• Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
• Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
• Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
• Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
• Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
• Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
• Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
• Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
• Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
• Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
• Надо гулять, пока есть чем гулять.
• Только в браке рождаются бракованные дети.
• Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу
• Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...
• Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня
• Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
• Знания, конечно, не передаются половым путем, а вот оценку заработать вполне можно
• Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка
• Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!
• Рецепт коктеля "Три поросёнка": Берёшь ящик водки и приглошаешь 2-х друзей.
• Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
• Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
• Жизнь коротка... потерпи еще немного.
• Пешеход всегда прав. Пока жив.
• Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы - редкие козлы!
• Недостаточно знать себе цену, надо ещё пользоватся спросом.
• Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
• В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
• Дорогая, не ходи поздно одна, изнасилуют и не заметишь!!!
• Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!
• Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...
• Я не знаю, что вы пьете от головы, но вам это не помогает!
• Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
• Сердце девушки легче всего открывается ключом от "Мерседеса".
• Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
• Какое тонкое искусство - спасать мужей от жён занудства!
• Торпеда хранится в таком положении, чтобы ее нижняя часть была наверху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись "верх".
• Ничто так не портит цель, как попадание.
• Влюбленные - это двое, которые любят себя при помощи друг друга.
• Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
• Наивность - родная сестра невинности и двоюродная - глупости.
• Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
• Человек ? звучит гордо, а обезьяна ? перспективно.
• Слабый пол - а сколько сил отнимает!
• Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда.
• Милый, не выводи себя из меня...
• Утро - такая часть суток, когда завидуешь безработным.
• Самая нелюбимая поговорка сапёров: одна нога здесь, другая там...
• Если у женщин столько интуиции, почему они все время о чем-то спрашивают?
• Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
• Утолить можно голод, но не аппетит.
• Кто не хочет, когда может - уже не сможет, когда захочет!
• Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать. (Рекс Стаут)
• Хорошо относиться к обездоленным не достаточно, надо ещё к ним не относиться.
• Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
• Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
• Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих.
• В жизни все бывает... Только не каждому достается.
• На своих ошибках учатся. На чужих - делают карьеру.
• Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
• Стервозность - это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
• Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
• Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
• Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.
• Объявление: Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
• Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
• Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
• Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь."
• Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
• "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
• В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.
• Объявление в маршрутке: Просьба семечки есть вместе с кожурой...
• Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
• Информационное сообщение: Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!
• Дети - цветы жизни! Продаю семена!
• Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!
• Меняю проигрыватель на выигрыватель!
• Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
• Обьявление в газете: Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.
• Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
• Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое пиво!
• Объявление: Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы.
• Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.
• Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
• Сообщение по радио: Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу.
• ...Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!....
• Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."
• Объявление: Семья из трех студентов снимет квартиру.
• Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".
• Никто не поможет России, кроме нассамих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут.
• Жизнь игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
• Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.
• Снимаю, порчу.
• Пропала собачка по кличке Муму, Нашедшего прошу утопить.
• Сделать женщину счастливой очень легко, только дорого....
• "Продаются часы с боем. Бой будет ходить за вами и носить часы"
• Господи, дай мне терпения немедленно!
• Я пришел к тебе с дискетой, рассказать что сеть упала.
• Теперь питание компьютора можно съесть...
• Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
• Если ты умнее всех, кто это поймет?
• Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом.
• Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
• Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
• Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
• Обед в России не еда, а время дня.
• Одиночество - это привычка не запираться в сортире
• Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
• GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
• Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину": постарайтесь запомнить хоть что-нибудь из того, что он говорит....
• Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
• Теща от первого брака
• За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
• Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
• Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
• Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
• Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки - глаза - истерику
• Тот, кто храпит, засыпает первым.
• Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
• Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
• Искренность - это недостаток самообладания.
• Не так страшно падение, как его резкое прекращение!
• Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
• Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)
• Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
• Плохой танцор - хороший папа