Сайт LarnY - Прикольные афоризмы

МенюФФка сайта

AVATARS

Профиль

Привет: Гость

Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!
Choice your language!

Интересное

Календарь

Поиск

Конкурсы

Гадания

Мини-игра


	• Стpемясь к веpшине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий • Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно... • Каждый человек имеет право на свое хмурое утро. Что есть что • Новое - это хорошо забытое старое. • Маленькое - это хорошо обгрызенное большое. • Мертвое - это уже убитое живое. • Соленое - это хорошо подкисленное щелочное. • Зеленое - это хорошо подсиненное желтое. • Тонкое - это хорошо похудевшее толстое. • Грязное - это хорошо поношенное чистое. • Тухлое - это хорошо припрятанное свежее. • Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное. • Острое - это хорошо заточенное тупое. • Кишечное - это хорошо переваренное желудочное. • Жареное - это хорошо нагретое сырое. О языке • Истинное красноречие состоит в том, чтобы сказать все что нужно, но не более того. (Фр. Ларошфуко) • Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь ещё. (Б. Франклин) • Кто выбалтывает, что знает, будет говорить и о том, чего не знает (Фрэнсис Бэкон) • Чрезмерная откровенность столько же неблагоприлична, как совершенная нагота (Фрэнсис Бэкон) • Чем больше люди говорят, тем меньше у них склонности делать (Томас Карлейль) • Кто много говорит, тот говорит много глупостей (Пьер Корнель) • Лес не рубят языками (Кондрат Крапива) • Острый язык - дарование, длинный язык - наказание (Дмитрий Минаев) • Женщина - коса до пояса, язык до колен (Народная Мудрость) • Существует тысяча уловок, чтобы заставить женщину заговорить, но нет ни одной, чтобы заставить её замолчать(Беше) • Это неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто это трудная работа, они лучше справляются с ней коллективно • ...як кажyть y нас, y Канадi Разное • Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца. • Если вы держите слона за ногу, а он - вырывается - то лучше отпустить. • В России две беды: дураки и дураки на дорогах. • Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалета ты стоишь. • Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода • Доехала хорошо, целую. Крыша • Copyright: скопиpовано веpно! • Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало • Я не грустный, я трезвый. • Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе... • Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. • Главная дорога та, по которой едет танк • Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости. • Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась. • Мужской организм имеет хуевое устройство, а женский - пиздатое. • Только помни, Золушка: ровно в полночь тампакс превратится в тыкву!!! • Хороших людей, конечно, больше, только они встречаются реже. • Чем унижаться и просить - лучше спиз....ть и молчать. • Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.. • Если про девушку говорят что она не только хорошенькая но и умная, это значит, что ебать ее не только приятно но и интересно. • Живи, раз взялся. • Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке! • Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены. • "Жопа. Вид спереди" • Как найти у женщины пупок? Надо поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз. Третья дырка - пупок. • Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом. • Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо! • Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. • Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять... • Водка - самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды. • Как тонка и неуловима грань между как следует пернуть и случайно обосраться. • Если горб уже не мешает - значит ты умер... • Ноги даны человеку чтобы ходить, а не для того чтобы из жопы торчали • Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя. • Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды. • 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма • Большому кораблю - большая торпеда. • Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. • Вы художник? Нет, я просто с похмелья. • Представь себе, что тебя уже похоронили, и живи спокойно. • Щелкунчик ебалом • Под лежачую корову и доярка не полезет. • Страусы не прячут голову в песок - это они так жопу показывают. • Лучше жена друга, чем друг жены. • Не везет мне в смерти - повезет тебе. • Мальчик, в каком зоопарке ты воспитывался. • Зашёл в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал. • Ангел - это пешеход, не успевший отскочить в сторону. • На женщине, я бы смотрелся гораздо лучше. • Яйца Киндера с сюрпризом. • Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам, нам нечем кормить нашу собаку. • Сколько раз можно повторять: Живот не от пива, живот для пива! • Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть... • Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем... • Hе тяни за хвост, не зная, что с дpугой стоpоны... • Бросая окурок мимо урны, ты помогаешь формировать свой культурный слой. • Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой. • Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти! • Жрать гораздо интереснее, чем худеть. • Вы почему так поздно приходите на работу? - зато ухожу рано. • Я люблю себя за ум, красоту и скромность. • От собственной жопы не убежать. • Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка! • Я трезвый водку не пью. • Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. • Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба. • Чем больше узнаешь людей, тем больше нравятся собаки... • Как хорошо, что хуже некуда, а то все было бы еще хуже! • Пешеходный переезд. • Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. • Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. • Шапка у Красной Шапочки была из волчьей шкуры. Она была не серая, а красная, потому что она носила ее мясом наружу. • Если наступит конец света, то придет не Мессия, а пиздец. • Читал вчера Ваш некролог .... Ну , ничего так , симпатично ... • Нет, так мы целей гнусных не достигнем. • Везет же Вам - Вы хоть своею смертью .. • Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. • Это только снаружи девушки разные: красивые, и не очень. Внутри - все одинаковые. • Откровенно говоря, свой хлеб в поте лица хочется не зарабатывать, а есть. • Продается детская ванночка, с центрифугой. • Запах пизды сильнее воли командира. • Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз. • Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается. • Любимая женщина - это друг, которого можно ебать... • Выиграть нельзя. Остаться при своих нельзя. Нельзя даже выйти из игры. • Те, кто со мной согласен, могут опустить pуки и отойти от стенки. • Всем - до свидания, а Вам у окна с капельницей - прощайте. • А минздрав, сука, докаркается... • Женщина - это генератор случайных мыслей. • Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки! • Да у меня черный пояс по кама-сутре! • Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень. • Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли • Многие вещи нам непонятны не потому, что наши понятия слабы; но потому, что сии вещи не входят в круг наших понятий. • Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части. • В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы. • День пропал не зря. • Моя жена не француженка, это ее хулиган научил. • Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят. • Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат! • Смерть увеличивает наши возможности, уменьшая наши потребности. • Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку. • Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето... • Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит. • Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка. • Рецепт коктейля "Три поросёнка": Берёшь ящик водки и приглашаешь 2-х друзей. • Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. • "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы. • Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник. • Одиночество - это когда тебе приходят сообщения только из службы рассылки. • Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты. • Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно... • Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта. • Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету. • Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. • Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. • Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. • Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. • Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса. • Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным! • Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... • Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.(Уинстон Черчилль) • Думаю, не ошибусь, если промолчу. • Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! • Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее. • Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. • Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того, чтобы обидеться, поводы и не нужны. • Там, где кончается асфальт, начинается Россия. • Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется... • Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. • Чем меньше работаешь, тем меньше хочется • "Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы". • Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. • Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство.(А.С. Пушкин) • Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать. • Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. • Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания. • Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. • Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!) • Мы все отлично понимаем, но это нам нисколечко не мешает! • Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете! • Форд придумал конвейер - в ответ китайцы отказались от презервативов.... • Каждый мужчина в душе гинеколог. • Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом. • Старый конь борозды не портит. Он в ней засыпает... • Даже про голого мужика не скажешь, что у него ни х... нет. • Люди учатся на своих ошибках, а на чужих делают карьеру. • Противно не то, что хреново живешь, а то, что другие живут лучше. • Чувиха с тачки - мотору клево. • Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники? • Если девушка знает себе цену, значит она ее не раз называла. • В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь. • Кастрологический прогноз - он будет Витасом! • Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится... • Рожденный ползать - везде пролезет. • Как правило, возможность как следует отдохнуть появляется лишь тогда, когда уже отсутствуют все причины для усталости. • Жизнь не всегда заканчивается смертью. Иногда она заканчивается свадьбой. • Чтобы медленно летело время, надо получку выдавать один раз в год. • Бог видит все, соседи - еще больше. • Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы. • В любовном треугольник, один угол всегда "тупой". • Это не улыбка, а дружественный интерфейс. • Микронегроникрофил - любитель маленьких мертвых негретят. • Время - лучший доктор, но плохой косметолог. • Не надо оправдывать доверие, оно ни в чём не виновато. • Жена - что оконная занавеска. Узор может быть и миленький, но мира уже не увидишь. • Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому... • Если идти от противного, то можно прийти к очень противному. • Если женщина молчит, лучше ее не перебивать. • Не все идеи рождаются в полушариях мозга, иногда их заменяют полушария ягодиц. • Не надо так рьяно будить мою совесть, вместо нее во мне может проснуться зверь. • Молоко вдвойне вкусней, если это водка! • Седина в бороду - челюсть в стакан! • Постоянно говорить правду - всё равно, что непрерывно заниматься сексом: сначала приятно, затем утомительно, а после вообще опасно для здоровья. Правду лучше всего говорить из танка... • Опираться можно только на то, что сопротивляется. Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы. • Не позволяйте людям садиться вам на голову. Для этого есть шея. Если бы они спрашивали, я бы не позволял! • Не тот болельщик,а кто болеет Не тот больной, а у кого больничный. • Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный. Только пьющий человек знает, что такое быть трезвым. • Ничто так не расслабляет, как постоянный успех Ничто так не дисциплинирует, как отсутствие денег... • В жизни надо делать то, что у тебя лучше всего получается. А если лучше всего получается ничего не делать? • Спьяну язык развязывается, но заплетается. Промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги. • Если человеку говорят, что он умный, значит у него нет других достоинств.

Истории

Дневники

Анекдоты дня

Субкультуры

LOVE

Мини-чат

Юмор

Наш опрос